Curso de frikilogía: ¿Qué es un "pagafantas"?

CURSO DE FRIKILOGÍA: ¿QUÉ ES UN "PAGAFANTAS"?

Se escucha últimamente con mucha frecuencia, y más que se va a escuchar, hablar o referirse al adjetivo calificativo de "pagafantas", sobretodo en cuanto a la relación con chicas, pero no mucha gente sabe todavía muy bien a qué se refiere o qué significado tiene. Además surgen otras cuestiones: ¿En qué consiste? ¿Cómo se detecta a un pagafantas? Y lo más importante: ¿cómo saber si soy un pagafantas?



Definición

Pagafantas es un término relativamente nuevo (la creación de la palabra y su uso en el mundo de internet se remonta a 2005) pero esconde un significado que conocemos de toda la vida: es el pringao pegado a la chica guapa, el que de primeras no tiene ninguna posibilidad de ligársela pero que está acechando por si cae algo. Ella lo ve como amigo y jamás se ha planteado que el chaval tenga ningún peligro sexual.

Hay gente que conoce el término pero todavía hay mucha gente, una mayoría diría yo, que cuando lo suelto pregunta: “¿qué?, ¿tasafantas?, ¿qué es eso?”. El término hace referencia a un concepto que ha estado en boca de algunos y que poco a poco Internet ha popularizado. Se basa en una figura que ha existido toda la vida pero que hasta ahora no había tenido un nombre tan claro. Nos referimos al amigo de la chica. Al chico que está todo el día pegado a una muchacha y que la consuela, la acompaña, la mima pero no tiene ninguna posibilidad sentimental y/o sexual con ella. Él quiere algo, pero ella le ve como un amigo, como un hermano.

En los últimos tiempos se ha popularizado el término y ya mucha gente lo usa: un participante de Gran Hermano es calificado por el público como “pagafantas”, los programas de la tele hablan del fenómeno e incluso Fanta hace anuncios (esa maravilla de Espinillo y Bigotillo) que hacen referencia al “amigo de la chica”.

Es probable que sea youtube el mayor catalizador de esta nueva denominación. La aparición de un video titulado El pagafantas y la metalera arrasó en el susodicho portal de videos. En él vemos a una chica muy atractiva junto a un chaval menos agraciado. En el video se ve la situación típica del pagafantas: el chico es el majo, en el que se puede confiar, para el que no se tienen secretos… pero de ahí a que pase algo hay una gran diferencia.

Todos hemos sido pagafantas alguna vez en nuestra vida. Hombres y mujeres. Hemos chocado contra un muro de comprensión y amistad cuando nosotros queríamos algo más, ver hasta dónde nos humillamos para ver si cae algo. Es dramático si lo vive uno mismo, pero visto desde fuera tiene mucha gracia. Por lo tanto, a los pagafantas actuales y a los que vendrán, les incito a la rebelión absoluta. Eres un hombre, no un felpudo, recuérdalo compañero.


Palabras derivadas: pagafantismo, superpagafantero, pagafanteada.
Sinónimos: tomacafés.
En otros idiomas: hasta ahora intraducible.



Manual del pagafantas

Pagafantas: dícese del individuo que está locamente enamorado hasta las trancas de una tía y ésta solamente lo considera un buen amigo con el que tomar cafés (o cervezas o fantas o el aire) y contarle sus penas. El susodicho no se dará cuenta de esta situación y seguirá aguantando por si en alguna ocasión hay un momento de debilidad por parte de ella.

Pero nada más lejos de la realidad. ESO nunca va a suceder.

¡¡PERO ESTO SE ACABÓ!!

Cómo saber si eres un pagafantas:

- Quedas con tus amigos por las tardes sólo si no puedes quedar con ella. Si alguno te llama antes de saberlo le dices: ”Esto … ehhhh… es que no se lo que voy a hacer hoy… Luego te llamo yo… si tengo ganas de salir”.

- Vuestras conversaciones se ajustan a 3 temas únicos:
o su novio actual.
o sus ex-novios.
o sus futuros novios (Y tú no estas en esta lista, por más que te auto-engañes).

- Puedes estar más de treinta minutos escuchando su último suceso con el Jonatan, sin participar para nada en la conversación.
(NOTA: Asentir con la cabeza, o expresiones como “calla”, ”joder” o “ufff”, no se considera participar en la conversación.)

- Te sabes de ella hasta el día en que le viene la regla, pero ella no se sabe ni tu segundo nombre.

- Le coges el teléfono a cualquier hora. Aunque sea a las 4 de la mañana y tú entres a trabajar a las siete, y sea para contarte:
“El Jonatan no ha querido quedar conmigo esta noche porque decía que estaba cansado. Si me quisiese de verdad habría quedado conmigo y no le importaría haber estado hoy diez horas al sol en la obra cargando sacos de cemento. ¿Crees que esta viendo a otra o que nos estamos distanciando?”.
Hombre, yo lo que creo es que el Jonatan tendrá quemaduras de primer grado y un principio de hernia de disco. Pero lo que tu le dices es: “Creo que os estáis distanciando”. Y ya esperas a que ella lo deje con el Jonatan y caiga en tus brazos.

El plan perfecto, ¿verdad chaval?... Pero vamos a ver, si no ha sido así las últimas 19 veces, ¿qué te hace pensar que esta vez será distinta? Si es que no aprendes.

Si cumples un par de estas condiciones es muy probable que seas un pagafantas. Si las cumples todas puedes considerarte un pagafantas con pedigrí, certificado incluido.


Cómo dejar de ser un pagafantas:

Veamos como salir de esta situación. Lo mejor que se puede hacer es sincerarse con la chica. Ella ya lo sabe, porque no será tonta y estas cosas se notan, pero lo mejor es poner las cartas sobre la mesa. Llegados a este punto, la relación de pagafantas llegará irremediablemente a su fin. Pero esto es lo que queremos, ¿no? Puede acabar de distintas maneras:

* Caso 1 (final tipo película de Hollywood): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Oh, porque has esperado tanto para decírmelo. Yo también estoy enamorada de ti. Anda, bésame”. No te hagas ilusiones, este es el segundo caso más improbable de todos. Si llegas a experimentar esta situación, probablemente sea porque estas soñando o porque vives en una habitación acolchada llevando una camisa de fuerza y todo sea producto de tu imaginación.

* Caso 2 (final tipo película europea 1): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Lo siento, yo no te quiero de esa manera, pero quiero seguir siendo amiga tuya. Sigamos como antes”. Este ya es más probable. Ella seguirá con el c***** del Jonatan y tú seguirás auto-consolándote en tus solitarias noches. Puede que sigas viéndola pero ya no tendrás las mismas responsabilidades que antes. Dentro de lo que cabe, no es un mal final.

* Caso 3 (final tipo película europea 2): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Joder tío, lo has estropeado todo. Con lo bien que estábamos y me has tenido que soltar esto”. Este es otro de los probables. Ella sigue con el Jonatan, y tú dejas de verla. Te pasas una mala temporada y después la olvidas. O puede que acumules toda tu frustración y tu odio, y acabes convertido en un súper-villano que quiere destruir el mundo. Pero mira la parte buena, así podrás salir en Spiderman 4.

* Caso 4 (final tipo película porno): Declaramos nuestro amor a la chica y la chica nos responde: “Mmm, nunca he estado tan cachonda”. Os desnudáis y acabáis haciendo una orgía con todos los clientes del bar que casualmente todos ellos son chicos de gimnasio y todas ellas rubias siliconadas. Este es el más improbable de todos (por no decir imposible), y si habías pensado que esto podía suceder creo que deberías cancelar tu suscripción al canal XXX.

Las cosas hay que dejarlas claras desde el primer momento. Si quieres algo serio le dices:
” Oye, dime que es lo que tú quieres, porque yo quiero algo serio.”

Si en cambio lo que quieres es montártela:
“Oye, yo lo que quiero es meterte todo el espárrago.”

Es simple. Quedarás como un chico directo y honesto, y te ahorraras muchas tardes desperdiciadas en escuchar un montón de lamentos, que podías haber aprovechado en una competición con tus amigos de a ver quien se saca la pelotilla del ombligo mas grande.

Normas a seguir:

1. Si no quieres ser un pagafantas, empieza por evitar que te coja demasiada confianza: en el momento en que la tenga pasará automáticamente a verte como un amigo, y de sobra es sabido que ninguna tía quiere nada con amigos (hasta a mí me lo han reconocido varias en persona).

2. No seas demasiado bueno con ella. Si haces cosas por ella que nunca en su vida haya hecho nadie, ya estarás destacado “en negrita” respecto al resto. No, no te equivoques. Eso no apunta hacia donde tú crees.

3. Ser un pagafantas de pura raza implica estar al lado de la chica cuando tiene problemas (si no los tiene es altamente probable que pueda vivir sin ti…). Así pues, no es de extrañar que tras prestarle tu ayuda y sacarla de esos problemas, ella te suelte cosas como “eres un sol”, “eres la mejor persona que he conocido nunca”, “no sé cómo agradecer todo lo que haces por mí”, “no te merezco”, bla, bla, bla.

4. Si se da el caso de llegar a escuchar frases así de su boca, ya puedes darte por j*****. Ya no tienes ninguna posibilidad de llegar a nada con ella. Sí, en un principio son frases que pueden hacerte pensar “¡¡sí!! ¡¡sí!! ¡¡si me dice eso es que me quiere!! ¡¡Bieeeeeeeeen!! ¡¡Quiere estar conmigo!!”, etc, etc. Pero no, compañero, no. Nada más lejos de la realidad. Detrás de todo eso no está lo que tú crees y quieres, sino que lo que realmente te está diciendo es “por mucho que me quieras y por mucho que estés a mi lado cuando te necesito, no te voy a tocar ni un pelo, no te voy a dar ni un beso, ni tampoco voy a rodear tu cuello con mis brazos jamás”, “no pensaré ni durante un segundo el tener algo contigo, sino que preferiré al c********* de turno de sábado noche, aunque yo para él sólo sea un pedazo de carne que no tiene ningún valor”, “aunque yo a ti te importe como persona, y a ese c********* no, como él está bueno y tú no, a ti te van a dar por el c…”. Y así podríamos seguir y seguir…

5. Si además de soltarte esas frases que tú interpretarás mal (es inevitable, a no ser que seas ya “zorro viejo” y los palos te hayan abierto los ojos), te dice en algún momento que se ha liado con no-sé-quién, o que se ha acostado con no-sé-cuál, ahí tienes ya la confirmación de que ya no hay vuelta atrás. Ella te lo contará como si nada, pero mientras lo hace tú notarás como te hierve la sangre. Y lo peor es que no podrás hacer nada al respecto. Estarás perdido.

Mantén las distancias con ella, que no vea en ti el chico bueno de turno a quien le puede contar sus cosas. Si lo hace, ya puedes buscarte otra… Y recuerda que ser el pagafantas de una chica implica llevarte la “parte mala” (problemas, lloros, etc.) mientras otro se lleva la “buena”. Piénsalo.

Lo que hay que dejarles claro es que esto es como el fútbol: “si no juego nada quiero cambiar de equipo para jugar minutos de titular. ¿Me entiendes o no me entiendes?”.

Quedó claro, ¿no? Pues que ningún PAGAFANTAS me venga más llorando. Ahí tenéis la respuesta.

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Paradigma del pagafantas: “El pagafantas y la metalera”.

El pagafantas y la metalera es un hito del internet patrio sin el cual no se podría explicar el fenómeno en sí. Gran frase la de: "Alberto, deja de sacar la lengua y cómeme el c***". El pardillo que no se enteraba de que la chica metalera se le estaba insinuando carnalmente mientras se grababan con una cámara de video. Las imágenes llegaron a tener 3 millones de visitas en youtube, no tardaron en saltar a la tele, y de ahí a convertir al pagafantas en una de estas celebrities mongoloides que abundan por internet no hay más que un paso.

En el vídeo aparecen dos amigos, chico y chica. Lo hacen después de una fiesta, en la que ambos van totalmente emporrados y con un ciego como una catedral. Están solos en casa. Ambos están semidesnudos; concretamente ella va en tanga y nos muestra el pearcing del pezón. Y en fin, el chico simplemente graba y hace comentarios enporretados. Se ve que al pobre, un “amigo” le cogió la cámara y difundió el video en YouTube. Ahora el pobre es mofa y befa en todo Internet. Supongo que sin saber los motivos ni conocer su relación personal, todo el mundo supone que el chaval se la debería haber trincado al grito de “Ven pacá meuca!”.

Solamente queda comentar, que si alguna vez grabáis algún tipo de video como éste, vigilad de guardarlo bajo mil llaves en algún recóndito y seguro lugar.


Ni que decir que este video inicial ha dado multitud de secuelas: segunda parte, entrevista al pagafantas, la chica confesándose…


Franco y el pagafantas:



Terapia para pagafantas:



El pagafantas: la película.

Trailer de la película Pagafantas que se acaba de estrenar en el Festival de Cine de Málaga.



Testimonios:

En primer lugar, aquí dejo el testimonio que he recogido de una de ellas, de una pagafanteada:

“A ver… me voy a explayar un poquito según mi punto de vista.

Las mujeres no queremos a un hombre débil, por supuesto… tenemos ese instinto de sentirnos protegidas, nos gustan los hombres con carácter, que sepan dominar la situación.

El fallo de muchos tíos es que cuando os enamoráis os volvéis muy vulnerables... y por qué no decirlo (más coloquialmente) calzonazos. Y eso no nos gusta. ¿Que nos lo dais todo?... pues sí, pero nosotras no queremos a nuestro lado a una marioneta ni a un mayordomo. Vale que a veces te acomodas porque te lleva, te regala, te trae, te adora, etc, etc... pero ¿dónde queda la masculinidad?

Cuando un hombre se comporta así continuamente pierde el sexappel (o como se escriba) y acabas viéndolo como un amigo.

¿Por qué? Pues no se… supongo que porque te encanta que esa persona esté por ti pero que conserve su personalidad, que se siga viendo quien es el hombre en la relación y que se sirva conservando esa chispita de "dominio" que muchos confundís con c*****, agresivo, malo, etc... y no es lo mismo. Se puede ser los dos papeles en uno, solo hay que poner un poquito de cada cosa en el momento adecuado.

Nos acusáis a las mujeres pero porque el caso contrario precisamente no pasa (o sí pero en menor medida) ... un equivalente es cuando una mujer es madre, la mujer tiene que hacer un sobreesfuerzo para ser la mejor madre y además estar sexy para su marido, hay quien no lo consigue y es cuando el hombre pasa de ponerle su mujer, a ponerle las jovencitas de la oficina y a ella quererla por ser la madre de sus hijos.

¿Los famosos pagafantas que llamáis? Supongo que es porque vosotros os hacéis ilusiones demasiado rápido y os rebajáis, os engancháis de la tía porque parece que sí.... pero no acabas de saber a ciencia cierta lo que pasa por su cabeza. ¿No habéis pensado que a nosotras también nos engancha lo mismo? ¿Que si lo ponéis tan fácil igual pierde la gracia? (se esfuma el factor dominante).

Solución: ni idea, cada uno sabe su historia pero no os rebajéis tanto a veces, tened mas personalidad, jugad mas en lugar de ponerlo en bandeja y esperar a que sea ella la que decida. Y sobretodo, si no cuaja en nada... es porque no le gustáis y no hay mas”.


Y para finalizar, el testimonio de un pagafantas:

“Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: ‘Tenemos que hablar...’. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: ‘yo también te quiero... pero solo como amigo’.

Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una p*****, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: ‘Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?’

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? J****, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte ‘su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "f***** como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de ‘consolador’: ‘No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo’.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación ‘superespecial’ con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo ‘superespecial’ no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y dónde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: ‘¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!’ Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: ‘Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima’.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el c*** y te dice: ‘Hasta mañana’. ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?.

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ‘¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?’. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ‘¿Seré realmente g*********?’.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: ‘Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!’. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre”.

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Comentario hecho por Jaime Felipe Fuentes Pérez el julio 10, 2017 a las 12:54am

Pues si eres un pagafantas, mejor que te vayas de putas, esas nunca te van a decir que no. Si ellas son así de cabronas, pues nada, a por putas.

Comentario hecho por claveson el mayo 4, 2009 a las 12:00pm
Kochise: es el mejor ensayo sobre comportamiento humano (y no sólo de los pagafantas) que he leído en mucho tiempo. Felicidades. Te propongo otro sobre las 'lolitas'. Un saludo. Claveson
Comentario hecho por Rigodon el abril 30, 2009 a las 11:33am
Oye tío, me encanta, un ensayo sobre la vida y obra del pagafantas, que, no nos engañemos, todos lo hemos sido en algún momento de nuestras vidas... ;-) Voy a añadir un vídeo a tu ensayo:


Un abrazo ;-)

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